همه چیز

بعضی وقت ها رفتار های رو از حیوانات میبینیم که برامون تعجب اوره. میمونی که برای بچه ببر ها مادری میکنه و این کار رو با عشق و علاقه انجام میده.

 

ادامه مطلب

 

 گروه اخبار روز: تا مي گويي يوسف، همه چهره اي را مجسم مي كنند كه با ديدنش اگرچاقو به دست داشته باشي حتماً دستت را خواهي بريد. ازاين قصه كه بگذريم، با خودم فكرمي كردم پيدا كردن يوسف ازميان خيل چشم رنگي هايي كه عرصه سينما را به دست گرفته اند خيلي هم نبايد سخت باشد.

مصطفی زمانی متولد سال 1361 و دانشجوي رشته مديريت است و براي ايفاي اين نقش آموزش‌هاي مختلفي را ديده و با حضور در كلاس‌هاي ورزشي و بدن‌سازي فيزيك خود را به اين نقش نزديك كرده است.

دنبال يك زندگي راحت هستم

تا مي گويي يوسف، همه چهره اي را مجسم مي كنند كه با ديدنش اگرچاقو به دست داشته باشي حتماً دستت را خواهي بريد. ازاين قصه كه بگذريم، با خودم فكرمي كردم پيدا كردن يوسف ازميان خيل چشم رنگي هايي كه عرصه سينما را به دست گرفته اند خيلي هم نبايد سخت باشد.

ادامه مطلب

کساني که به طرف عقربهاي ساعت امضاء مي‌كنند انسان‌هاي منطقي هستند
كساني كه بر عكس عقربه‌هاي ساعت امضاء مي‌كنند دير منطق را قبول مي‌كنند و بيشتر غير منطقي هستند
كساني كه از خطوط عمودي استفاده مي‌كنند لجاجت و پافشاري در امور دارند
كساني كه از خطوط افقي استفاده مي‌كنند انسان‌هاي منظّم هستند
كساني ك با فشار امضاء مي‌كنند در كودكي سختي كشيده‌اند
كساني كه پيچيده امضاء مي‌كنند شكّاك هستند
كساني كه در امضاي خود اسم و فاميل مي‌نويسند خودشان را در فاميل برتر مي‌دانند
كساني كه در امضاي خود فاميل مي‌نويسند داراي منزلت هستند
كساني كه اسمشان را مي‌نويسند و روي اسمشان خط مي‌زنند شخصيت خود را نشناخته‌اند
كساني كه به حالت دايره و بيضي امضاء مي‌كنند ، كساني هستند كه مي‌خواهند به قله برسند.

 

منبع: irexpert.ir

از خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا ميترسم ازش تو رو بخوام يه گله گوسفند بده

 

------------------------------------------------------

 

هيچ وقت به دنبال محبت نگرد بلکه خودت محبت را بيافرين! کسي را براي دوستي انتخاب کن که قلب بزرگ داشته باشه تا مجبور نشي براي اينکه در قلبش جا بگيري خودت را کوچک کني

 

------------------------------------------------------

 

اي دل دوام دولت خويش ازخدابخواه هرچه خواهي ازآن دلربابخواه خواهي اگر درخشش خورشيدنيمروز هرنيمه شب چوصبح دلي باصفا بخواه

 

------------------------------------------------------

 

مامانه داشته واسه بچش لالايي ميخونده. بعد از يه ربع، بچهه ميگه: خوب مامان خفه شو ميخوام بخوابم!!!

ادامه مطلب

- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.
- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار. سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين، همچين بگي نگي از دهن ميافتين.
- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد. اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.
- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد. يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج ميشه!
- پسرهاي فاميل بهترين و در دسترسترين طعمه ها هستند. رو هوا بقاپيدشون.
- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط
ادامه مطلب

يك روز كارمند پستي كه به نامه هايي كه آدرس نامعلوم دارند، رسيدگي مي كرد، متوجه نامه اي شد كه روي پاكت آن با خطي لرزان نوشته شده بود: «نامه اي به خدا». با خودش فكر كرد بهتر است نامه را باز كرده و بخواند. در نامه اينطور نوشته شده بود:
«خداي عزيزم. بيوه زني 83 ساله هستم كه زندگي ام با حقوق ناچيز بازنشستگي مي گذرد. ديروز يك نفر كيف مرا كه صد دلار در آن بود، دزديد. اين تمام پولي بود كه تا پايان ماه بايد خرج مي كردم. يكشنبه هفته ديگر عيد است و من دو نفر از دوستانم را براي شام دعوت كرده ام، اما بدون آن پول چيزي نمي توانم بخرم. هيچ كس را هم ندارم تا از او پول قرض بگيرم. تو اي خداي مهربان، تنها اميد من هستي، به من كمك كن.»

كارمند اداره پست خيلي تحت تأثير قرار گرفت و نامه را به ساير همكارانش نشان داد. نتيجه اين شد كه همه آنها جيب خود را جستجو
ادامه مطلب

دخترها نمي توانند:
1- با داشتن دماغي تير كموني يا عقابي متاليك به جراح مراجه نكنند!
2- با ديدن يكي خوش تيپ تر از خودشون، ميگرن نگيرن و از زور ناراحتي غش نكنند!
3- با داشتن قدي كوتاه كفش پاشنه 60 سانتي نپوشند و احساس قد بلندي نكنند!
4- روزي 24 ساعت با تلفن حرف نزنند!
5- روزي 30-40 هزار تومان آت و اشغال نخرند!
6- از مهموني و عروسي و براي هم خالي نبندند و با خالي بندي، لايه اوزون رو سوراخ نکنند!
7- با يه دماغ عمل كرده، احساس خوشگلي نكنند و فكر نكنند كه مادر زادي همينجوري بودن!
8- مطالب چرت و پرت اين قسمت رو بخونند و از عصبانيت سكته نكنند!
ادامه مطلب

1- فروردين
- سمبل: قوچ
- عنصر: آتش
- سياره: مريخ
- عضو آسيب پذير: سر
- روز اقبال: سه شنبه
- سنگ خوش يمن: الماس
- رنگ: قرمز
فرورديني ها در پي عشق آتشين و پر شورترين عشق ممكن اند. او خود به خود جنس مخالف را جذب مي كند. لذتهاي جسماني براي او بسيار اهميت دارد و گاه احساس مالكيت شديدي نسبت به معشوق خود را دارد.

2- ارديبهشت
- سمبل: گاو نر
- عنصر: خاك
ادامه مطلب

مي توني حرف C رو پيدا کني؟
اين يک شوخي نيست، اگه بتوني از اين چند امتحان سربلند بيرون بيايي، کار چشمات خيلي درسته!! مي توني C رو پيدا کني؟ (تمرين خوبيه واسه چشم هات) آماده رفتن باش!
حالا!

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
ادامه مطلب

1- فرشاد: روح غضنفر شاد.
2- فرناز: غضنفر ناز نكن.
3- ياماها: بالاخره نفهميديم الاغا خرن يا ما ها.
4- عذاب: ماهي رو هر وقت از آب بگيري، تازست.
5- لوبيا: كوچولو بيا.
6- نجيب: اين شلواره نه جيب داره نه زيپ.
7- ساختمون: رفتيم پاي بساط، حسابي ساختمون.
8- جوراب: بدجور آب خوردم، پريد تو گلوم.
9- لجن: 4 ساله بابام با عموم اينا لجن.
10- كيبورد: كيف من رو كي برد؟
11- سينا: ديشب رفتيم خونه عباس اينا.
12- فريد و مجيد و حميد: شما 2 نفريد. به قرآن مجيد، عين هميد.
13- حيدر: ديشب آمدم در خونتون، هي در زدم.
14- آقا حيدر: ديشب اومدم در خونتون، آقا هي در زدم هي در زدم.

ادامه مطلب

 

یه بسیجی اکس میترکونه میره داخل خیابون به یک دختر میگه افتخار میدید دو رکعت نماز در خدمت باشیم

---------------------------------------------

فریدریش نیچه : "آشفتگی من از این نیست که تو به من دروغ گفته ای، از این آشفته ام که دیگر نمیتوانم تو را باور کنم."
---------------------------------------------
زيباترين عكسها در اتاقهاي تاريك ظاهر ميشن ! پس هر وقت تو قسمت تاريك زندگيت واقع شدي .. بدون كه خدا مي خواد 1 تصوير زيبا ازت بسازه

---------------------------------------------

يه مرداب براي بدست اوردن يه نيلوفر سالها ميخوابه تا ارامش نيلوفر بهم نخوره پس اگه

ادامه مطلب

دوباره شد شب و من بي قرارم
Connect کن، زود بيا، در انتظارم

بيا من آمدم پاي Messenger
شدم مسحور آواي Messenger

بيا Hard دلت را ما ببينيم
گلي از گنج Home Page ات بچينيم

بيا Icon نماي بي نشانم
که من جز آدرس Mail ات ندانم

بيا امشب کمي Online باشيم
و تا صبح Sun Shine باشيم
ادامه مطلب

سالها پيش آنقدر از فشارهاي پروژه و دشوار بودن توليد نرم افزار در ايران خسته شده بودم که با يکي از دوستان همدانشگاهي تصميم گرفتيم يک شغل شرافتمندانه انتخاب کنيم! اين بود که مشاغل مختلف را علمي بررسي کرديم و آخر از همه تصميم گرفتيم يک ميوه فروشي باز کنيم! چرا؟ به هزار و پانزده دليل! 15 دليلش را مي نويسم، هزارتاي بقيه اش را خودتان خواهيد دانست:

1- عدم وجود گارانتي:
بعد از فروش نرم افزار بايد آن را گارنتي کنيد. برخلاف بسياري از مشاغل که شما بابت گارانتي پول اضافه مي گيرد و نزد خود نگه مي داريد، در نرم افزار بر عکس عمل مي شود و اين کارفرماي شماست که از شما تضمين (درصدي از قرارداد، چک تضمين، سفته و يا ضمانت نامه بانکي يا همه مواد) مي گيرد. در حاليکه ميوه فروشي گارانتي ندارد، جنس فروخته شده پس گرفته نمي شود.

2- بازه کوتاه زمان فروش:

ادامه مطلب

چيزي که توي مملکت اصيل و با فرهنگ ما زياده، چيزي نيست جز عشق و عاشقي. هر کسي با يه نگاه يا صدا، عاشق مي شه و يابلعکس، متنفر مي شه! اصولاً گيرنده هاي رمانتيک قلب ما ايرونيا خيلي آنتن دهيش قويه و اتومات و فوري جواب ميده. اون چيزي که اين روزا ما اسمشو گذاشتيم عشق، چيزي جز يه ويروس نيست. ويروسي که از طريق چشم ها، آهنگ صدا، نوشته ها و تصاوير، اصطکاکات و ... منتقل ميشه و فوق العاده خطرناکه...

وقتي اين ويروس خوشگله وارد تن آدم ميشه، يه سري اتفاقاتي به شرح زير صورت ميگيره:
ادامه مطلب

ميدوني فرق آبادانيا با تركا چيه؟
ترك از كمر به بالا خره، ولي آباداني از كمر به پايين خره!

-----------------------------------------------------

نگريستم به گريستنت، گريستم به نگريستنت، گريستم و تو نگريستي، نگريستم و تو گريستي، گريستم ولی نگريستي!

-----------------------------------------------------

(مخصوص ساعت 3 بامداد) یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟

ادامه مطلب

شترها چهار دستن:
1. شترهايي كه در خواب پنبه دانه مي بينن
2. شترهايي كه با بارشون گم مي شن
3. شترهايي كه در خونه ها مي خوابن
4. شترهايي كه اس ام اس مي خونن
تقديم به تنها شترپرنده ي قلبم

-----------------------------------------

فردا روز جهاني هواي پاك است، يه فردا رو از خودت باد خارج نكن!

-----------------------------------------

ادامه مطلب

چند سال پيش توي يه برنامه زنده شبكه تهران (فكر كنم شبهاي تهران بود) احمدزاده بعد از اينكه يكي مسابقه رو برد گفت: «هديه اي به رسم امانت به شما ميديم!»
------------------------------------------------------------------
يكي دو هفته پيش اين پسره (امير محمد) به عمو پورنگ گفته: «بذار يه ماچ از لبات بگيرم» و پورنگ هم سرخابي شده!
------------------------------------------------------------------
توي اخبار سراسري بود كه آقاي بابان همراه همكار خانومش ميخواست خداحافظي كنه. گفت: «به همراه خانمم از شما خداحافظي مي كنم!»
------------------------------------------------------------------
يكي از برنامه هاي زنده شبانه چند سال قبل بود كه تو شبكه تهران پخش مي شد و احمد زاده و حسيني مجرياش بودن. خسرو شايگان (دوبلور) تلفني باهاشون تماس گرفته بود و اينا هم گير داده بودن كه يه آهنگي رو كه معمولاً زمزمه ميكني، بخون. هرچي اين بنده خدا مي گفت الان چيزي يادم نيست، ول كن نبودن كه يه دفعه شروع كرد به خوندن: مرا ببوس ...! مرا ببوس ... اون دو تا هم كه دستپاچه شده بودن، فوراً گفتن: «به به! چه صداي خوبي! حالا مي رسيم سر سئوال بعد» و هر جور
ادامه مطلب

تا حالا به نوع "بله" گفتن خانومها سر سفره عقد دقت کردين؟ بسته به گرايش يا علاقه هر کسي يه جور بله ميگه. مثلاً:
- عروس عادي: با اجازه بزرگترها، بله (اين اصولاً مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)
- عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و حجله...)
- عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون، ...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ...، مرحوم زن آقاجان بزرگه، قدسي خانوم جون، ...، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله. واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن...!)
- عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه!)
- عروس خجالتي: اوهوم (قابل توجه بعضيا!)
- عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره... (وضعيت داماد کاملاً قابل پيش بيني است.)

منبع خبر: parsdvb.com

يه روز تو رو تو كوچه ديدم و عاشقت شدم. فرداش تو خيابون ديدمت و ديوونت شدم. امروز تو اتوبان ديدمت، خدا آخر و عاقبتم و به خير كنه! عجب 206ي هستي.
--------------------------------------------------------------
دروغ دختر ها:
تو برام مثل داداشي = يعني جلو تر نيا
من تو رو اندازه داداشم دوست دارم = چون حالم از داداشم به هم مي خوره
از دست من ناراحتي = هستي كه باش. به من چه.
من حالم بده = يعني بايد ببريم كافي شاپ و كلي چيز برام بخري
من فقط با تو حرف مي زنم = با بقيه مي خندم
من هميشه پيشت مي مونم = مخصوصاً وقتي كه كميته بياد.
--------------------------------------------------------------
زن رشتيه ميره جبهه بر ميگرده. ميگن چه کاره مفيدي انجام دادي؟ دستشو ميزاره رو شکمش ميگه يه بچه عراقي اسير کردم.
--------------------------------------------------------------
فرق منشي خوب با منشي خيلي خوب:

ادامه مطلب

- حسابدار: کسي که قيمت هر چيز را مي داند ولي ارزش هيچ چيز را نمي داند.
- بانکدار: کسي كه وقتي هوا آفتابي است، چترش را به شما قرض مي دهد و درست تا باران شروع مي شود، آن را مي خواهد.
- مشاور: کسي که ساعت شما را از دستتان باز مي کند و بعد به شما مي گويد ساعت چند است.
- سياستمدار: کسي که مي تواند به شما بگويد به جهنم برويد منتها به نحوي که شما براي اين سفر لحظه شماري کنيد.
- اقتصاددان: کسي که فردا خواهد فهميد چرا چيزهايي که ديروز پيش بيني کرده بود، امروز اتفاق نيفتاد.
- روزنامه نگار: کسي که 50% از وقتش به نگفتن چيزهايي که مي داند مي گذرد و 50% بقيه وقتش به صحبت کردن در مورد چيزهايي که نمي داند.
- رياضيدان: مرد کوري است که در يک اتاق تاريک بدنبال گربه سياهي مي گردد که آنجا نيست.
- هنرمند مدرن: کسي که رنگ را بر روي بوم مي پاشد و با پارچه اي آن را بهم مي زند و سپس پارچه را مي فروشد.
- فيلسوف: کسي که براي عده اي که خوابند،
ادامه مطلب

جنگلي بود که درخت نداشت. شکارچي بود که تفنگ نداشت. روزي اين شکارچي با تفنگي که فشنگ نداشت، آهويي شکار کرد که سر نداشت. انداختش تو کيسه ايي که ته نداشت. اين شعر شاعري داشت که اسم نداشت. اگرچه اين شعر سرو ته نداشت ولي ارزش سر کار گذاشتن که داشت.
--------------------------------------------------------------
يارو اسم بچش رو مي ذاره اس ام اس، مي گن اين چه اسميه؟ مي گه: چيه از پيام که باکلاس تره!
--------------------------------------------------------------
قصه از کجا شروع شد / از چت و ميل شبونه / از پي ام دادن تو روم و / يه سلام عاشقونه
آن شدم به مهربوني / تا بگم با تو مي چتم / تا بگم بموني آنلاين / اي فرند ليست قشنگم
بازم آف عاشقونه / ايميل هاي بي نشونه / اين ياهو کاشکي / همين جوري بمونه
بازم آف عاشقونه / ايميل هاي بي نشونه / ين ياهو ...
--------------------------------------------------------------

از مزرعه اي مي گذشتم، پير مردي رو غمگين ديدم با چند هكتار زمين باير و يك گاو آهن خالي. از او پرسيدم چرا ناراحتي پدر جان، چرا شخم نمي زني تا دانه بكاري. گفت: آخه گاوم داره آف مي خونه.

ادامه مطلب

1- روش جوادي:
يه بار يه جايي که توي ديد طرف باشه و بتونه با دو تا شليک خودشو بهت برسونه، يهو غش مي کني و ولو مي شي کف زمين. پس از چند دقيقه هذيون گفتن راجع به اينکه پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواهي با اون شوهر کني، مثلاً به ضرب آب قند به هوش مي آيي و وقتي چشمت به طرف مي افته، يهو بغضت مي ترکه و د گريه. وقتي خوب گريه هاتو کردي و پاشدي که بري، طرف کلي اصرار ميکنه که برسونت. اما از اون اصرار و از تو انکار. خلاصه راه مي افتي که بري اما يه جوري راه ميري که مطمئن بشي طرف مي تونه تا خونتون تعقيبت کنه... تا اينجا تو کار خودتو کردي اما از اينجا به بعدش ديگه با اوس کريمه.

2- روش ياهو مسنجري:
اين روش اخيراً کاربرد زيادي پيدا کرده و عمدتاً هم به خاطر اينه که لازم نيست مستقيم توي چشماي طرف نگاه کني و اين براي آماتورها هم کمک خبلي بزرگيه. از آيکونهاي گوگولي مگولي هم مي توني براي رسوندن مفهوم استفاده کني. اما بديشم اينه که بعضي وقتها توي چت يه سوء تفاهم هايي پيش
ادامه مطلب

خانمها، بانوان، سركاران عليه:
وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؛
وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد، راننده نمي گويد قابلي نداره؛
وقتي لبخند مي زنيد، بچه هاي كوچيك از ترس قيافه شما گريه مي كنند؛
وقتي راه ميرويد، بهتر است كه راه نرويد،
آيا وقتي به زيبايي فكر مي كنيد، همان زماني است كه به خودتان فكر نمي كنيد؛
اگر مي خواهيد وقتي قدم مي زنيد، مردان كف بر شوند؛
اگر مي خواهيد وقتي پلك ميزنيد، مردان در خاك و خون غوطه ور شوند؛
اگر مي خواهيد وقتي با آنها صحبت مي كنيد، خود را تكه تكه كنند؛
اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند ميزنيد، از كت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند؛
به موارد زير توجه كنيد. البته بگم که تمام اين كارها كاره مردان جلفه. حالا به نكات زير بي زحمت كمي دقت كنيد تا شايد فرجي بشه.

- در باب اداي جملات:
ادامه مطلب

همه ما مي دانيم و بر اين موضوع واقفيم كه «دختر وپسر ندارد، مهم اين است كه بچه آدم باشد!» پس ما هم با بي طرفي كامل به مقايسه انواع و اقسام اين موجود مهم مي پردازيم:

1- پيش از دبستان:
- دختر و پسر: در اين مقطع دختر و پسر فرقي ندارند و بچه بايد سالم باشد. در چنين مقطعي، نوزاد و پس از آن كودك، با اساسي ترين و حياتي ترين پرسش هاي زندگي اش آشنا مي شود؛ پرسش هايي مانند «بگو مامان»، «آهان! گفتي بابا. درسته عزيزم؟!»، «تو واسه چي اول گفتي بابا گل من؟!!» و كم كم پرسش هايي مثل «بگو ببينم، مامانو چند تا دوست داري؟»، «بابا رو چي؟ عمه رو؟! خاله، عمو، دايي و ... ؟!»، «بزرگ شدي مي خواي چي كاره بشي؟» (حالا بگذريم كه اين بچه تمام سعي اش را بكار بگيرد، حداكثر شش سال و نيم تمام دارد و چه مي داند اصلاً بزرگ شدي يعني تقريباً چقدر شدي؟!)
- علايق: (عذر مي خواهم مزاحم مي شوم ولي اگر شما يادتان هست در شش ماهگي به چه چيزي
ادامه مطلب

متولدين فروردين ماه:
دختر يا پسر فرقي نمي كند. شما بايد بدانيد چون در ماه اول سال بدنيا آمده ايد و كنكور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار ميشود، روز امتحان دير از خواب بيدار ميشويد، بعد در ترافيك گير ميكنيد و احتمالاً از كوچه كه رد ميشويد، زني با يك سطل آب كف از شما استقبال خواهد كرد (به عبارتي بدرقه). از تمام اين مخاطرات كه بگذريد، جلوي حوزه امتحاني متوجه گم شدن كارت ورود به جلسه تان ميشويد. بنابراين توصيه ميشود بيخود دنبال دردسر نرويد و از هرگونه تلاشي براي رسيدن به مقاطع بالاتر دانشگاهي خودداري كنيد!

متولدين ارديبهشت ماه:
اول، قدم نو رسيده را به مامان و بابا تبريك ميگوييم. تو اگر دختر باشي، اسمت يا نيره است يا حكميه و اگر پسر باشي اسمت يا هوخشتره است يا آريوبرزن (البته گوسفندان اسمهاي ديگري هم دارند). متولدين اين ماه خيلي بيجنبه اند. آخر لزومي ندارد، به بقالي سر كوچه تان پز بدهي كه بعد از يازده 
ادامه مطلب

يك دختر در حمام:
- ساعت 4 بعد از ظهر
1- لباساشو رو درمياره٬ رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره.
2- در حموم رو از تو قفل ميكنه٬ جلوي آيينه مي ايسته٬ شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو٬ ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش.
3- در كمد رو باز ميكنه. انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت٬ مو٬ بدن٬ كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان.
4- موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده٬ پرپشت كننده٬ براق كننده و ... ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده.
5- يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره.
6- نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا 60 مي شماره.
7- سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه. خوب آخه بايد خيالش راحت بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده، وگرنه بعد از حموم موها وز ميكنه.
8- خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش
ادامه مطلب

ضد حال يعني وقتي يه قرار لطيف تو اينترنت داري، connect نشي!
ضد حال يعني وقتي منتظر فيلم مورد علاقت هستي، برق بره!
ضد حال يعني بعد از کلي مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده، همه سيمکارتا بياد جز مال تو!
ضد حال يعني روز تولدت bf-ات جلوي دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشي!
ضد حال يعني gf-تو بيرون با يه پسر ديگه ببينن!
ضد حال يعني يه جلسه سر کلاس نري، فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!
ضد حال يعني با شکم گرسنه بري تو صف، ژتون تموم کرده باشن!
ضد حال يعني يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيري، خاله مامانت فوت کنه!
ضد حال يعني قبض تلفن بياد ... تومن!
ضد حال يعني بعد از کلي مخ زدن تو اينترنت، همينکه بياي به نتيجه برسي، اشتراکت تموم بشه!

ادامه مطلب

پا شو، سرت از رو متکا افتاده پايين.
--------------------------------------------------------------
ميگم پاشو يه چند تا اس ام اس بفرستيم اينور اونور، مردمو بيدار کنيم. خيلي حال ميده.
--------------------------------------------------------------
ببين عزيز دلم، پاشو ... اگه پا نشي، قهر ميکنما ... خب، دلم برات تنگ شده .... جون من پاشو ... پاشدي؟ ... آفرين عزيزم ... حالا که پاشدي، ماچم کن، بگير بکپ.
--------------------------------------------------------------
سلام ... تو رو خدا ببخش. نمي خواستم اين موقع شب بيدارت كنم ... واقعاً ببخش ... سعي كن دركم كني ... من موبايلم گم شده، زنگ بزن به گوشيم تا ببينم كجاست. شرمنده‌ام.
--------------------------------------------------------------
ميگن هاچ زنبور عسل کنتاک کرده از خونه فرار کرده. مامانش گفت بت بگم اگه هاچ اومد در خونتون، راش نده.
--------------------------------------------------------------
سلام. ببخشيد بد موقع مزاحم شدم! راستش را بخواهيد، يه سئوالي داشتم خيلي وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود. مي خواستم بپرسم ... مي خواستم ... اصلاً ولش کن. بزار براي بعد، خب؟!

ادامه مطلب

- دختر 18 ساله: به قول خودش آنقدر خواستگار داره که نمي دونه کدومش رو انتخاب کنه. فعلاً قصد ازدواج نداره، مي خواد درس بخونه.

- دختر 22 ساله: او يک شاهزاده با يک قصر مي خواد. ادعا مي کنه که خيلي واقع بينه ولي؟؟؟ مرد ايده آل او بايد پول دار، خوش قيافه، مشهور، هميشه در حسابش پول به اندازه کافي باشه و سخاوتمند. او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شنونده خوبي باشد. بله، خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دختر مردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تبديل به الهه گرداند.

- دختر 32 ساله: کم کم داره بوي ترشي مي ياد. ديگه فقط يه مرد خوب مي خواد. لازم نيست ورزشکار و خوش تيپ و ... باشه، يه کار خوب با حقوق مکفي، خونه، ماشين و حساب بانکي داشته باشه و غذاهايي که دختر درست مي کنه رو تحمل کنه کافيه ...

ادامه مطلب